sph62@tumbler

人見知り肯定論 全然まとまってないvar.

話せばわかる。確かに話す事で互いに分かり合える事は多いだろう。しかし、他者とコミュニケーションをとる方法として話す事はほぼ最終手段に近いと思っている。

その理由はコミュニケーションをとる事において言葉以外の要素が重要な役割を果たすと言うことと、言葉や文章などの言語は核心を覆い隠す性質があると言うことである。

前者について、他者の外見や表情、仕草はその人がどんな人であるかの潜在的印象を抱かせるだろう。この自分勝手な理解と言うのは、それぞれ互いに無意識の中で行われていて、自分の中での相手の居場所と言うべきか、そういったカテゴライズを行うことである。相手と話さなくてもこの行為は行われる。会話に至るにはこの双方のプロセスの中に、言葉を交わす事を許可する隙がどちらかにあり、また、勝手な理解の中に自分の興味がわくことがある必要がある(十分条件のみだが)。 また普段から近くにいる相手、どんなことをしていて、どんな人かある程度知っていたりすると、その人の様子や行動からさらに自分の中でのその人に対するイメージは固まって行く。その人の立場や状況からどんなことを考えているか、と言うことを考えれば会話を持たなくても理解することはできる。

要するに、他人を理解するための方法は話す事が最善策ではないということを言いたいのだ。最終手段だと言うのはそうせざるを得ない状況(初対面の相手など)が有るからであり、ショートカットして他者理解をしたい欲求がある場合などであるからだ。 ここは少し意見が割れそうであるが、他者理解の為の時間スパンの持ち方の違いがあるからであろうと思うのだ。人見知りはもちろん、人との会話が恥ずかしいとか何を話してよいかわからないとかあるけれど、話すことに重きをおかないタイプもあるわけで、人見知りではない人であっても、他者理解の為の会話以外の要素を軽視してはならないと思う。そういった要素からの理解は言語化しにくい部分でもあり直接話のきっかけにはならない事が多いけれども、例えば、話の聞き役に回った際の会話の要点や、相手の心情の理解度は普段からの会話以外から感じられる相手のイメージの大きさによって変わると思うのだ。

なぜ会話以外から得られる相手のイメージが理解度に影響するかと言うのは、会話の際に発せられる言葉や綴られた文章といった言語化の工程を経たアウトプットには印象や感じたことと言った無形の要素が削り落とされているからである。言語は高度に抽象化された形でのみ存在し、知覚され表現の核になる部分を包み込むような構造を持つ。言語によって表現の対象の核にいくら近づけようとしてもトーラスの表面を中心に向かってなでるだけでまた元の表面上の位置に戻ってしまう。その中心部分の理解は聞き手側の内部受領(？)、つまりは勝手な理解に依存するのである。その点から会話自体ではは他者理解の深層部に到達できないと言えるのではないか。これが言語の不完全さという視点からの考えだ。

しかし、まぁ会話というコミュニケーションは普通交わされる言葉、内容のみから成り立つわけではない訳で、空気読めないとダメな訳だから、その部分に関しては当たり前のことを言ってるだけ。勝手な予想による相手のイメージを持つと言うのは人見知りだから意識している事かもしれない。これは逆に考えるとそう言ったイメージや、カテゴライズができていない段階はその相手と接することに何かしらストレスを感じるから人見知るのかもしれない。結局は程度の問題で片付くんじゃなかろうかとか、全然まとまっていない。

On the memory #002

たぶん、気にしてるのは僕だけなんだろうな。過去に固執しすぎなんだろう。そしてまた自分の事しか考えてない俺がいる。

昔から気持ちを素直に伝えてくれる人ではなかったし、まぁ聞いてもなんとなくとか曖昧な答えしか帰ってこないのは承知している。だから、わからないままで置いておくのも良いと思う。そうしよう、そう。

誘われて会った訳だけど、話を聞いて欲しかったようで、僕はただ相槌をうっているだけであった。いや、それしか出来なかった。話の内容が自分の処理能力の範囲外の事象でフリーズしてしまった。それを躊躇いはあったろうが口にする様子をみているだけでもはや相手の気持ちになって考える余裕はなくて、どうしたらこれほどの事を話せるのか、その気持ちの遷移をたどる事が困難だと感じた。 話を聞く相手もなぜか僕だという事がさらに謎を深めるのもあって、こんな感じにもうぐちゃぐちゃだ。

On the memory #001

この前すごく久し振りに電話して会うことになったんだけど、なんだかそれ自体が現実じゃなかった気がしていて、自分が総合失調症なんじゃないかと疑ってしまったが、会う前日になってメール来て現実だと判断できた。

そして、今日会った。

2年ぶりかな。相手は緊張してそわしわしているようだったが、僕は自分でも不思議なくらいなにも感じていなくて、そんな自分にビックリしてしまった。

お茶をしてちょっと買い物に付き合ってバイバイした。

ちゃんと過去を制裁すべきなんだろうか。 今日の自分の態度だと相手に失礼だったとしか思えないのだが、それでもそういうふうに自分が振舞ったのは自分にも理解できていない。 相手の、緊張して目を大きく開けたはにかみは、ちょっとは意識してるんだろうなと感じたからますます自分の全く緊張しなさすぎがわからない。

いわば、頭で考えてる事に体はもちろん、心まで付いてこない感じ。 こんなの初めてだが、これは数日間悩むことになるだろう。

そしてこの事全てが空想上の出来事かもしれないという事に関しても。

脳・思考・睡眠、あるいは死 #001

脳が一番冴えているのは私の場合、眠りに落ちる直前と目覚める直前だ。 これが最近はっきりと自覚できるようになってきた。 解決方法を模索していたり、なにかアイディアを考えていたりする状況で眠りにつく、あるいは覚醒寸前の意識状態であるときに、ふっと答えが浮上して来る事がよくある。

眠っている間の私自身の意識は私とは別の次元に存在するか、あるいは、そもそも存在しないのか知る由も無いが、例えば夢などを見ている自分は覚醒寸前に自身に意識がある事が知覚できている。睡眠から覚める直前は身体の感覚が完全ではなくふわふわとした感じにとれるが、その状態とは脳からすれば日中に比べて思考以外の生体の活動から解放された状態であると言えるのではなかろうか。だから何か問題解決のきっかけになる事を思いついたり、複雑に感じられた事柄が整理されたように感じれる思考が出来るのではなかろうか。どうだろう。

つづく

ただひとつの事実は私が生きているという事 (だろう。この事実に確証はない訳だから) つまりは同時に他者の存在を認めるいうことであって、そもそも書くに価しない公然の真理なのだが。

どうしても超えられない自殺への壁の存在を認めよう。その根底を忘れたり、もしくは分からない・感じれなくなってしまったらどうだろうか

なぜ生きてるか という問題に対して考える上で、一つ忘れてはならない事がある。 それはこの問題は私個人について考えれば良いと言うだけではないという事だ。

どうあがこうとも他人と関わりなく人は存在出来ず、私の存在、この思考の存在はひとつの独立した事象である事は無い。

描く事、なにに怯えるのか キャンパスは無限の無 形状を与えることは命を吹き込むことに等しく痛い

それは振り払うべき恐怖、 挑戦の対象であり、たわいのない事

エネルギーを注ぐ場所 精神の磨耗との戦い

唯一にして最も容易な自由への入り口

change

もはやうだうだと愚痴ばかりこぼしていても仕方がない。 人が変わる事を期待しても意味がないのだ。自分が変わるか変えて行くしか無い。

一番危険な事は「気づく」という事ができない事。心配して言ってくれるようないい人たちがいっぱい居たって自分がその問題をその人たちと同程度かそれ以上に重要視していなければ、いくら言われても全く聞いていない事と同じだ。 言ってくれる人に立場からすると、ただのお節介焼きだしそんな事言うには相手に失礼だろうとか考えた上でそれでも口にして言ってくれている。 そう考えると助言や意見はもっともっと素直に受け止めなければいけない。ましてやその時点で自分は気づけていなかったのだと焦りを持つ必要がある。

これは対人コミュニケーションにおいてだけでは無い。自分の事は自分が一番よくわかっている。客観的自分が発するシグナルはすなわち主観的自分への助言や意見であって(性善説を支持する。自分の中の客観的自分が悪だと真に思っている人間など一人もいない。)まずは自分自身に素直でありたい。

既に書いてる側から葛藤はあろうけれど。

About myself #005

自分が本当にしたいことは何だろうか　またそんな疑問にかられて

今、僕はweb業界で働いている。
自分が好きなことをする そう思って選択した道だ。 
就職の際、新卒採用をしているような大きな会社を選ばなかったのは
我慢して好きかどうかわからない事を毎日仕事として行うと言うことに
耐える自信が全く持てなかったし、その仕事は僕がやらなくても
いいように思えることばかりだったからだ。

その選択自体に後悔はないのだが、
今やっている事も仕事であることに変わりはない。

webサイトを作ることが好きだか仕事としてもやってられるのだけれど、
作っているからには完成品の価値や評価などが、
自分が携わった部分に対しての評価だ ということになる。

しかし、僕が作ることが好きだと言う真意は、
完成品の価値で決まる自分に対する評価を得たい事ではない。 
これが「自分が本当にしたいことは何か」と言う問いの本質だ。

なぜ作ることが好きなのか という問いは、
何の為に作るのか 自分にとって作ることとは何か
と言った疑問も付随していて、
それら問いに対する答えは、すなおになってみればわかった。

自己表現がしたいから

この言葉ではすべてを言い表せない。
正確に気持ちを記すことに挑戦するなら

自己意識の外部表現形成欲求を充足させる為の葛藤逃避行為の具現化 がしたいから

人はえらく複雑な感情を持ち、
そしてまた、自分の表現力のなさに嫌気がさす。

つづく。

2010

気がつけば、2010年ですって！！

あの頃からすれば超未来で、
想像してた自分になれたのだろうか、
あの頃の自分に誇れる自分であるかどうか、
全くもって判断のしようが無いけど。

そして、なんだろう、
この不安、この焦り。失望感、喪失感。

正月早々こんな気持ちだ。ってどんな気持ちだ？

僕はいつ死んでしまっても悔いは無い。
嘘を言っても仕方無い、これは本当。

死ぬことが怖くて怖くて仕方無い時期があった。
死とはなにか、生きるという事はどういう事か、
なんの意味があるのかと…
中学生の頃かそれより前か、
記憶している訳ではないがとにかく漠然と不安だけがあった。
ずっとずっと考えていたけれど、
誰も教えてくれないし答えは見つからなかった。
そう考えている時、ふと自分に問うてみた。
今ここで死んで悔いはあるか？ と。

なかった。 と言うか、許せた。

夢や志しがない訳では決して無いが、
それが叶わないという悔しさは許せない事は無い。

この結論は死に対する思考の果てにたどり着いたものだ。
文章にしてしまうと陳腐でくだらないものだが、
この答えは言い換えれば死の恐怖から逃れる私なりの悟りだ。
死と対立するのだはなく受け入れる事、
その先にある世界は何一つ変わらない。
しかし、おかしな事に私は以前より生きる事に積極的になった。

こうやって訳のわからん文章を書くことで少しは不安も和らぐ。

経験の価値とは

洋服屋ですてきなシャツを見つけた。
瞬間、すごく欲しいーと思っても、やはり気になるのは値札で…

ここでやっぱいいやー　と思って
買わないこともあるけれど、 最近は出来るだけ買うことにしている
あとあと思い立って、無くなってて後悔したくないから

で、だいたいこの話の流れで出てくるのが、

こんな素敵な出会いがあった時に、
もしお金がたりなくってそのチャンス泣くなくを逃してしまうのは
非常に残念で後悔するから、そんな時の為にも
お金の使い方について考えて、貯金なりしなきゃダメよ って話な訳で、
それはまぁそうなんだけど、
そもそも、例えばその見つけた素敵なシャツを
買うという行為について問うてみる。

単刀直入に言って、疑問視している点は、
その行為をして得られる満足感や、
逆にしなかったことを後悔する気持ちが
果たして意味のあることかということ。

その気持ちの程度基準となるものはな位置に存在せず、常に変化する。
程度基準とは、ある欲求の大きさの尺度ととらえられる。
欲求を満たせた場合、満足感を得られるが、
満足感自体は持続するものではなく、満足感を経験したという記憶が残る。

その体験に対して、お金を払って購入した　とすれば
この問題の焦点は　経験することの価値とその一般性　となる。

さて、我々がなにかを体験したり、
なにかを感じたりした際、
それがそのまま経験として得られるものとなる訳であるが、
では、経験することとは、つまり、生きているという意識の・・・　つづく

#untitled

毎晩僕は祈っている

そして今日も眠りの世界へと 吸い込まれていく

もう二度と 目覚めることが無いようにと

かなわぬ願い 夢の中で出会えたなら

意識は言語に宿るのではないかと、ふと思った。

まとまったら、また書く